BÀI SỐ 6: LỜI CHỨNG CỦA CÔ JACKIE ALNOR: TỪ NGHI THỨC ĐẾN MỐI QUAN HỆ VỚI CHÚA GIÊ-SU.

BÀI SỐ 6: LỜI CHỨNG CỦA CÔ JACKIE ALNOR: TỪ NGHI THỨC ĐẾN MỐI QUAN HỆ VỚI CHÚA GIÊ-SU.

13 Tháng Bảy, 2015
Là một đứa trẻ thuộc thế hệ bùng nổ dân số, lớn lên trong một gia đình đông con theo Công giáo La Mã trong những năm 1950 và 60 ở Quận Los Angeles, tôi có nhiều kỷ niệm đẹp và cả những kỷ niệm đau buồn khi lớn lên theo Công giáo. Tôi là con giữa trong một gia đình đông đúc có chín người con, và tất cả chúng tôi đều được học ở trường Công giáo. Bố tôi là giám đốc ca đoàn của nhà thờ chúng tôi, còn mẹ tôi là chủ tịch Hội Con gái Công giáo địa phương. Chúng tôi có một đền thờ Đức Mẹ trong một hang động ở sân sau, và có một cây thánh giá treo trên tường trong phòng khách của chúng tôi với đầy nến thánh, nước thánh từ Lộ Đức và dầu, mà tôi được cho biết là được giữ trong trường hợp khẩn cấp. .

Sự truyền bá Công giáo của tôi tập trung vào cái gọi là “những bí ẩn của Giáo hội”. Tôi được dạy để tin vào giáo điều Công giáo, cho dù điều đó có ý nghĩa với tôi hay không, bởi vì Giáo hoàng có chìa khóa của vương quốc, và những gì ông ấy nói sẽ thành công. Thần bí Công giáo có giọng điệu mê tín trong quá trình lớn lên của tôi. Công giáo của tôi là một hỗn hợp của các bí tích và mê tín dị đoan, những thứ mà Giáo hội Công giáo bỏ qua nhưng không hoàn toàn bỏ qua. Gia đình tôi không bao giờ bỏ lễ Chúa Nhật và các ngày lễ thánh vì sợ làm vấy bẩn tâm hồn chúng tôi, nhưng chúng tôi không thấy có gì sai trái khi xem lá số tử vi và sử dụng bảng cầu cơ để giải trí và chơi trò chơi.

Tôi nhớ đã tham dự Thánh lễ khi còn là một đứa trẻ và được huấn luyện để thì thầm và bày tỏ lòng kính trọng tột độ đối với sự hiện diện mầu nhiệm của Chúa trong nhà tạm. Tôi đã nổi da gà trong Thánh lễ Cao cả khi hương sẽ tràn ngập nhà thờ. Theo cách hiểu ngây ngô của tôi, vị linh mục gần gũi với Chúa hơn chúng tôi, những người ngồi trên băng ghế dài.

Tôi say mê các bức tượng, biểu tượng và thánh tích của các nghi lễ tôn giáo. Chúng vừa quyến rũ vừa ghê tởm đối với tôi. Một trong những ký ức đầu tiên của tôi là bước vào nhà một bà hàng xóm để được chào đón bởi một “Đấng Christ” đẫm máu, to bằng người thật treo trên thập tự giá giữa những ngọn nến được thắp sáng. Tôi luôn có những chú hề đến thăm ở đó.

Tôi nhớ mẹ đã đưa tôi đến một lễ kỷ niệm Công giáo kỳ lạ, Lễ đăng quang tháng Năm, được tổ chức tại Đấu trường Los Angeles. Tôi nhớ mình đã sợ đám đông người ở đó trong sân vận động chật cứng. Mọi con mắt đều đổ dồn vào bức tượng “Đức Trinh Nữ Maria” lớn hơn người thật đang được rước lên bục nơi bà được trao vương miện bằng một vòng hoa hồng xinh đẹp. Đám đông, im lặng với cảm giác kính sợ, một số rơm rớm nước mắt, đang lần chuỗi Mân Côi trong khi nhìn chằm chằm vào bức tượng. Tôi nóng nực, mệt mỏi và hạnh phúc khi được ra khỏi đó; tuy nhiên, tôi đã bối rối về ý nghĩa của tất cả những điều này.

Bố tôi thỉnh thoảng đưa tôi đến một nhà thờ ở Los Angeles, nơi ông sẽ tham dự Thánh lễ trên đường đi làm. Nó được gọi là Nhà thờ St. Vibiana. Nó trông giống như một cái gì đó ngay từ thời Trung cổ. Nơi đó tối tăm và trống rỗng, và trong khi bố tôi quỳ trước bàn thờ để cầu nguyện, tôi nhìn chằm chằm vào vị trí kỳ lạ nhất phía trên bàn thờ. Có một chiếc tủ kính bên trong có xác một phụ nữ xinh đẹp đã chết. Anh ấy nói với tôi rằng cơ thể là của Thánh Vibiana, và cơ thể của cô ấy không bao giờ bị hư hỏng, tức là nó sẽ không bao giờ bị phân hủy. Bố nói đó là một điều kỳ diệu, tuy nhiên, họ phải bọc xác trong sáp để bảo quản tốt hơn. Đó là di vật lớn nhất mà tôi từng thấy, và tôi vô cùng kinh ngạc khi nhìn thấy nó. Khi tôi xem bộ phim “Ngôi nhà bằng sáp”, tôi đã nghĩ đến Thánh Vibiana trong cảnh một người điên, do Vincent Price thủ vai, chuẩn bị bọc người phụ nữ xinh đẹp trong sáp nóng để giữ gìn vẻ đẹp của cô ấy mãi mãi.

Khi tôi học lớp một hoặc lớp hai, các nữ tu cho chúng tôi xem một bộ phim trong giảng đường của trường. Đó là một câu chuyện “được gọi là” có thật về một cậu bé, Saint Marcellus. Cậu bé này là một đứa trẻ mồ côi được các nhà sư ở đâu đó ở Châu Âu nuôi dưỡng. Anh ấy luôn gặp rắc rối, phần lớn là do bị hiểu lầm. Bản thân là một đứa trẻ tinh nghịch, tôi thực sự liên quan đến anh ấy. Anh ta thường lẻn vào thư viện “gác mái”, nơi anh ta không được phép vào, để anh ta có thể nhìn vào một cây thánh giá có kích thước như người thật. Chuyện kể rằng, một ngày nọ, một con bọ cạp cắn anh ta, và anh ta lại vướng vào một số rắc rối khác. Anh chạy lên gác mái, nơi anh cảm thấy được an ủi bởi bức tượng. Ngày hôm đó, trong khi anh ta khóc dưới chân cây thánh giá, bức tượng đã sống lại và bước xuống khỏi cây thánh giá. Nó đã ôm và an ủi anh.

Tôi bị ảnh hưởng sâu sắc bởi câu chuyện này, tự hỏi tại sao Chúa Giê-xu lại làm điều đó cho cậu ấy mà không phải cho tôi. Tôi cũng là một nạn nhân của việc bị hiểu lầm. Vì vậy, tôi sẽ đi đến bàn thờ của nhà thờ của chúng tôi, nơi có một cây thánh giá to hơn người thật được treo phía trên bàn thờ. “Chúa Giêsu” này của tôi được làm bằng vàng. Ngoài ra, tôi sẽ cầu nguyện với nó và yêu cầu nó sống lại và nói chuyện với tôi. Tuy nhiên, tất cả đều vô ích! Sau đó, vào năm lớp bốn, mẹ tôi đang chỉ đạo một lễ kỷ niệm của trường về Lễ Đức Mẹ Vô Nhiễm Nguyên Tội. Bà cho tôi đóng một tiểu phẩm nhỏ diễn tả cảnh Đức Mẹ Fatima hiện ra với ba đứa trẻ. Tôi đã có thể chơi một trong số họ. Một bức tượng Đức Mẹ Maria được đặt cao trên bục và những đứa trẻ khác và tôi quỳ xuống [1], và chúng tôi giả vờ ở trong trạng thái xuất thần với hai tay chắp lại cầu nguyện. Chúng tôi phải nhìn chằm chằm vào người phụ nữ trong khi ca đoàn hát bài Ave Maria. Tôi ấn tượng với câu chuyện Fatima và hy vọng có một cuộc hiện ra với tôi.

Tôi thường đeo áo Đức Bà [2] quanh cổ vì một trong những cuộc hiện ra của Đức Mẹ đã hứa rằng nếu bạn chết khi đeo áo Đức Bà (có hình Đức Mẹ trên đó), thì Mẹ sẽ đưa bạn ra khỏi Luyện ngục rực lửa vào ngày thứ Bảy đầu tiên sau khi bạn chết. Tôi cũng có một “huy chương phép lạ” của Đức Maria, và tôi nghĩ rằng một huy chương hứa sẽ đưa tôi ra khỏi Luyện ngục chỉ sau ba ngày. Tuy nhiên, để chắc chắn, tôi vẫn cầu nguyện tất cả những lời cầu nguyện trong tuần cửu nhật nhỏ hứa hẹn cho tôi một số ân xá, tức là thời gian thoát khỏi bản án luyện ngục của tôi.

Một nghi thức trong Giáo hội Công giáo khiến tôi tò mò là Chặng Đàng Thánh Giá. Đây là một buổi lễ được tổ chức vào thứ Sáu hàng tuần trong Mùa Chay, nơi nhiều câu thánh thư được đọc hơn bất kỳ nghi lễ Công giáo nào khác. Chúng ta sẽ theo dõi “Cuộc khổ nạn” của Chúa Giê-su, cho thấy Ngài đã bị đánh đòn dã man, bị chế giễu và bị đóng đinh trên thập tự giá. Một trong mười hai trạm cho thấy Thánh Veronica lau mặt Chúa Giê-su bằng mạng che mặt và hình ảnh khuôn mặt đẫm máu của ngài xuất hiện một cách kỳ diệu trên đó. Tôi không bao giờ có thể tìm thấy câu Kinh Thánh kể lại phần đó của câu chuyện đóng đinh. Tuy nhiên, lòng tôi sẽ vô cùng xúc động khi đọc các câu chuyện Phúc âm đến nỗi tôi sẽ rời khỏi đó với cảm giác hối hận thực sự rằng Ngài phải chịu đau khổ vì tội lỗi của tôi.

câu hỏi chưa được trả lời
Ký ức đầu tiên của tôi về việc đặt câu hỏi về những gì người lớn trong đời dạy tôi là khi tôi khoảng mười tuổi. Đi bộ từ trường về nhà với các chị em, mặc đồng phục của tôi, một số đứa trẻ từ trường tiểu học công lập bắt đầu trêu chọc chúng tôi là người Công giáo. Tôi đến gần một người và hỏi: “Tại sao bạn không thích chúng tôi? Chúng ta đã làm gì?” Cậu bé trả lời: “Bạn tôn thờ những bức tượng và thắp nến cho chúng, và một trong Mười Điều Răn nói rằng không được tạo ra bất kỳ hình ảnh nóng chảy nào.”

Tôi đã sửng sốt. Tôi chạy hết quãng đường còn lại về nhà, đến gặp mẹ tôi và hỏi bà xem điều đó có đúng không. Cô ấy nói rằng chúng tôi không cầu nguyện với những bức tượng, mà chỉ cầu nguyện với những gì chúng tượng trưng. Tôi hỏi về điều răn, và cô ấy giải thích với tôi rằng họ không liệt kê nó như một điều răn vì nó giống với điều răn thứ nhất: kính mến Chúa là Đức Chúa Trời. Tôi đã phần nào nhẹ nhõm, nhưng tôi vẫn cảm thấy có gì đó không ổn lắm.

Tôi không thể hiểu ý nghĩa của Thánh lễ hàng ngày, nhất là khi tôi học phụng vụ bằng tiếng Latinh. Tôi có thể nói mọi câu trả lời, nhưng tôi không có ý tưởng nhỏ nhất về những gì tôi đang nói. Tôi tự hào rằng mình có thể nói những từ bí ẩn đó rất tốt. Tôi cảm thấy mình đang làm một điều gì đó tôn giáo khi tôi phải nhịn ăn ba giờ trước khi rước lễ và khi tôi kiêng ăn thịt vào các ngày thứ Sáu. Dĩ nhiên, không làm thế là có tội, và tôi không muốn có vết nhơ đen nào trong tâm hồn mình.

Năm mười hai tuổi, trong thời gian tôi chuẩn bị lãnh nhận Bí Tích Thêm Sức, những thay đổi của Vatican II bắt đầu có hiệu lực tại nhà thờ của chúng tôi. Tôi được cho biết không cần phải nhịn ăn trước khi rước lễ nữa, và giờ đây tôi có thể ăn thịt vào các ngày thứ Sáu, trừ Mùa Chay. Giờ đây Thánh lễ được cử hành bằng tiếng Anh thay vì tiếng Latinh nên dường như mất đi phần nào vẻ huyền nhiệm.

Tôi tràn ngập những nghi ngờ và nghi ngờ. Tôi tự hỏi: “Làm sao sự thật có thể thay đổi được, và làm sao một điều gì đó có thể đưa bạn xuống địa ngục trong tuần này chứ không phải tuần sau?” Tôi tự hỏi: “Còn những người đã ở trong địa ngục vì phạm những tội lỗi không còn tội lỗi nữa thì sao?” Tôi không thể điều hòa những điều này trong tâm trí của tôi. Đó là thời điểm trong cuộc đời tôi, tôi bắt đầu không tin tưởng vào tất cả những người lớn có thẩm quyền.

Về bản chất, Vatican II đã nói với tôi rằng các nhà chức trách Giáo hội Công giáo đang thừa nhận rằng họ đã sai về một điều gì đó và rằng những tuyên bố về sự không thể sai lầm của họ là một trò đùa tầm thường. Tôi biết rằng lẽ thật không thay đổi, mặc dù tôi chưa bao giờ nghe câu thánh thư: “Chúa Giê-su Christ hôm qua, ngày nay, và cho đến đời đời không hề thay đổi.”[3]  Tôi không còn tin tưởng vào những lời giảng dạy của họ vì tôi biết những lời giảng dạy đó có thể thay đổi với Hội đồng Giáo hội tiếp theo.

Khi đến ngày chịu phép Thêm sức, và tôi được Đức giám mục đặt tay, những nghi ngờ cứ đeo bám tôi. Tôi không muốn tiếp tục buổi lễ, nhưng tôi không có bất kỳ sự lựa chọn nào trong vấn đề này. Đức giám mục cũng muốn lớp Thêm Sức của tôi tuyên thệ không bao giờ uống rượu, và chúng tôi được yêu cầu đứng dậy và thề không bao giờ uống rượu. Tôi ngồi yên, cũng như một số người khác, bởi vì mặc dù tôi không thích uống rượu, nhưng tôi biết bố tôi uống rượu, các linh mục uống rượu trong Thánh lễ, và tôi không muốn hứa một điều gì đó mà tôi có thể không thực hiện được. Tuy nhiên, tôi chưa bao giờ có sở thích uống rượu.

Thời kỳ đen tối

Khi tôi học trung học, tôi không muốn dính dáng gì đến nhà thờ. Cha mẹ tôi khăng khăng rằng tôi phải đi lễ miễn là tôi sống dưới mái nhà của họ. Vì vậy, tôi bước vào nhà thờ, lấy một bản tin, rời đi, và sau đó cho họ xem bản tin khi họ hỏi tôi có đi lễ không. Tôi nói với họ rằng tôi chẳng được gì khi đi, nhưng họ không quan tâm. Tôi vẫn phải đi.

Tôi mất hết niềm tin vào cha mẹ và Giáo hội Công giáo, và tôi chắc chắn rằng những thái độ đó đã góp phần tạo nên bản chất nổi loạn của tôi. Năm mười bảy tuổi, tôi rời nhà ở ngoại ô Los Angeles để đến với những người bạn hippie của mình ở miền bắc California. Tôi không muốn dính dáng gì đến tôn giáo, mặc dù tôi vẫn có hứng thú với bàn cầu cơ và chiêm tinh học. Tôi cũng đang tiến tới các thực hành huyền bí khác, chẳng hạn như bài tarot và xem chỉ tay.

Tôi không mất nhiều thời gian để rơi vào rắc rối lớn và tuyệt vọng. Cuối cùng, tôi đã mang thai với người bạn trai hippie của mình, người đã cố gắng xa cách tôi trước khi tôi phát hiện ra tình trạng của mình. Sự thôi thúc đầu tiên của tôi là chạy đến “Nhà thờ Mẹ”. Vì cách xa nhà hàng dặm, một mình và sợ hãi, tôi tìm nơi ẩn náu trong một nhà thờ Công giáo ở San Jose, California, nơi người ta giải tội. Tôi thú nhận tội lỗi của mình và nói với vị linh mục rằng tôi đang gặp nguy hiểm như thế nào, 17 tuổi, đang mang thai, xa nhà và không có việc làm, tiền bạc hay bằng tốt nghiệp trung học. Tôi ngạc nhiên là vị linh mục không muốn thảo luận về vấn đề của tôi; ông đuổi việc tôi với việc đền tội mười kinh Kính Mừng và năm kinh Lạy Cha.

Tôi chưa bao giờ sám hối; Tôi đã kiệt quệ! Tôi trở về nhà ở miền nam California, nơi tôi được gửi đến St. Anne's, một ngôi nhà Công giáo dành cho những bà mẹ không chồng ở Los Angeles. Tôi được cho một nữ tu đang mang thai làm bạn cùng phòng. Là một nữ tu, cô ấy đã thề im lặng, vì vậy cô ấy không có nhiều người bầu bạn. Tôi sinh được một bé gái kháu khỉnh, và tôi buộc phải cho nó làm con nuôi vì không ai chịu nhận chúng tôi.[4]

Trên danh nghĩa, tôi tiếp tục tin vào Chúa Giê-su Christ, nhưng tôi cảm thấy thất vọng trước hội thánh của Ngài. Tôi sẽ đi lễ Phục sinh và lễ nửa đêm mỗi dịp Giáng sinh trong mười năm tới. Tôi có một mối liên hệ kỳ lạ nào đó với “Nhà thờ Mẹ”, tuy nhiên, nhiều câu hỏi của tôi về sự thật của những lời dạy của nó đã ngăn cản tôi tham gia thêm nữa; nhưng đó là tôn giáo duy nhất mà tôi biết. Tôi đẩy những câu hỏi ra khỏi tâm trí và lấp đầy khoảng trống trong cuộc đời mình bằng tiệc tùng và ma túy.

Tôi trở thành một người ham đọc sách và là thành viên của “Câu lạc bộ sách của tháng”. Tôi mong được đọc bất cứ thứ gì tôi có thể chạm tay vào nếu nó thú vị và ma quái. Stephen King là tác giả yêu thích của tôi. Tuy nhiên, một ngày nọ, tôi nhận được một cuốn sách qua đường bưu điện có tựa đề “Michelle Remembers.” Nó được cho là một câu chuyện có thật được kể bởi một cô gái trong khi bị thôi miên. Nó kể về việc cô ấy nhớ lại những ký ức ẩn giấu về thời thơ ấu bị lạm dụng theo nghi thức, ma quỷ. Khi cô ấy đưa ra những chi tiết khủng khiếp khi chứng kiến ​​​​sự hy sinh và cắt xẻo của con người trong trạng thái thôi miên, cô ấy sẽ để lộ những vết lằn xấu xí trên da có hình dạng đuôi quỷ. Cuốn sách bao gồm các bức ảnh về hiện tượng này.

Cuốn sách này thực sự làm tôi sợ hãi. Tôi vừa đọc xong một cuốn sách tên là “The Entity”, đó là một câu chuyện “có thật” khác về một phụ nữ ở Los Angeles bị tấn công tình dục bởi những con quỷ vô hình, và giữa hai cuốn sách này, tôi đã bị thuyết phục về sự tồn tại của ma quỷ. Tôi tự nhủ: “Nếu ma quỷ là có thật, và tôi tin là có, thì chắc chắn phải có Chúa”.

Từ vô tín đến niềm tin

Tôi đến hiệu sách Công giáo địa phương và mua một cuốn Kinh thánh Công giáo. Tôi bắt đầu đọc Cựu Ước. Tôi nghĩ tôi đã biết Tân Ước rồi, nhưng tôi chỉ hơi quen thuộc với bốn sách phúc âm. Kinh Thánh bắt đầu trở thành nguồn khích lệ đối với tôi và tôi ngày càng tin chắc rằng đó thực sự là lời của Đức Chúa Trời dành cho con người. Tôi cảm thấy được an ủi khi biết rằng Chúa cũng có thật; rằng ma quỷ không mạnh hơn Chúa.

Tuy nhiên, cuộc sống của tôi không thay đổi nhiều chỉ vì tôi lại cởi mở với những vấn đề về đức tin. Tôi đang trải qua một thời gian khó khăn khi sắp kết thúc một mối quan hệ tồi tệ, và tôi đang phải đối mặt với một Giáng sinh khác một mình. Hai mươi bảy tuổi, tôi cảm thấy mình như một bà già. Hầu hết các chị em và bạn bè của tôi đã kết hôn và ly hôn rồi, và tôi luôn là “phù dâu”. Giáng sinh đặc biệt khó khăn vì mọi người sẽ tập trung tại nhà của bố mẹ tôi với vợ hoặc chồng và con cái của họ, và tôi sẽ ở một mình giữa họ.

Vì vậy, vào lễ Giáng sinh đầu tiên trong đời, tôi đã tham dự một nhà thờ “Tin lành” thay vì tham dự Thánh lễ Giáng sinh. Tôi đến nhà thờ duy nhất mà tôi biết có dạy Kinh Thánh, đó là Nhà nguyện Calvary ở Costa Mesa. Mục sư, Chuck Smith, đã dạy vào ngày hôm đó về nguồn gốc ngoại giáo của lễ Giáng sinh bắt nguồn từ ngày đông chí của Saturnalia. Tôi rất thích thú với điều đó và ngạc nhiên trước những gì anh ấy nói. Tôi rất ấn tượng. Mọi người trông hoàn toàn không giống như những kẻ lập dị của Chúa Giêsu mà tôi đã hình dung. Tôi giữ lấy bản tin, đặt nó vào ngăn kéo tủ đầu giường và quên mất nó.

Tôi đọc Kinh thánh định kỳ cho đến khi một cuộc khủng hoảng cá nhân đưa tôi đến chỗ kết thúc. Tôi bị thuyết phục mãnh liệt về tình trạng tội lỗi của mình khi đọc Phúc Âm Giăng. Tôi đã kêu cầu Chúa cứu tôi và dưới quyền năng thuyết phục của Chúa Thánh Linh, tôi quyết tâm từ bỏ lối sống của mình và trao quyền cai trị cho Chúa Giêsu Christ. Tuy nhiên, tôi không biết cách cầu nguyện. Lúc đó là ba giờ sáng, tôi cảm thấy ghê tởm chính mình, nhưng tôi không biết làm thế nào để trình bày những lời thỉnh cầu của mình với Chúa.

Tôi mở ngăn kéo tủ đầu giường và lôi ra bản tin Nhà nguyện Calvary. Đây rồi, ngày 4 tháng 7, và tôi đã giữ nó từ Giáng sinh trước. Nó có số điện thoại của đường dây nóng cầu nguyện 24 giờ. Tôi bấm số chờ đợi. Những từ đầu tiên thốt ra từ miệng tôi khi anh chàng trả lời là “Giúp tôi với! Tôi muốn cầu nguyện và tôi không biết làm thế nào. Tôi đã theo đạo Công giáo cả đời và chúng tôi luôn đọc kinh Kính mừng và những lời cầu nguyện khác, nhưng điều đó sẽ không phù hợp với tôi bây giờ. Tôi muốn biết cách cầu nguyện đúng cách.”

Tôi nghẹn ngào và khó nói nên lời. Có sự im lặng cho những gì dường như là một phút vĩnh cửu ở đầu dây bên kia. Có lẽ anh chàng không biết nếu tôi là thật. Tuy nhiên, anh ấy dẫn tôi đến chương thứ sáu của sách Ma-thi-ơ và nói: “Khi Chúa Giê-su đưa ra lời cầu nguyện của Chúa, lời cầu nguyện đó không có nghĩa là đọc thuộc lòng.” Anh ấy đọc:

“Nhưng khi các ngươi cầu nguyện, đừng lặp đi lặp lại vô ích như dân ngoại: vì họ tưởng vì cớ lời mình nói nhiều thì được nhậm. Vậy, các ngươi đừng giống họ: vì Cha các ngươi biết các ngươi cần điều gì trước khi các ngươi xin Ngài. Vì vậy, hãy cầu nguyện theo cách này…”[5]

Khi anh ấy đọc Bài cầu nguyện chung, tôi đọc theo cuốn Kinh thánh của mình và lần đầu tiên nhìn thấy dòng chữ “Lạy Cha chúng tôi”, như thể những tấm bịt ​​mắt đã được lấy ra khỏi mắt tôi. Anh ấy đã cầu nguyện với tôi, và tôi đã khóc bằng những giọt nước mắt trong sạch nhất từng rơi trong đời mình. Kể từ lúc đó, đôi mắt thuộc linh của tôi được mở ra và tôi bắt đầu đọc Kinh thánh với sự hiểu biết. Mỗi câu tôi đọc tiết lộ nhiều hơn về Thượng Đế và Con của Ngài, Chúa Giê-su, và tôi không thể có đủ ma-na ban sự sống này từ thiên đàng. Trong vài tháng, bất cứ khi nào tôi nói với người khác về những gì Chúa Giê-su đã làm cho tôi, tôi hầu như không cầm được nước mắt vì lòng biết ơn.
phản ứng gia đình

Người đầu tiên tôi gọi để chia sẻ sự phấn khích là mẹ tôi. Cô ấy đã lắng nghe lời khai của tôi, và những lời của tôi đã khiến cô ấy rơi nước mắt. Sau đó, tôi phát hiện ra rằng cô ấy đã nghỉ rằng tôi đã trở lại “Hội thánh Mẹ” và bây giờ tôi đang tin Chúa một cách nghiêm túc. Tuy nhiên, tôi không có ý định làm tối lại ngưỡng cửa của một nhà thờ Công giáo. Tôi đã không tìm thấy sự thật trong hệ thống đó. Ngay cả khi tôi đọc cuốn Kinh thánh Công giáo của mình, tôi đã cố không đọc phần chú thích của những cách giải thích Công giáo trong đó. Tôi muốn nghe trực tiếp từ Đức Chúa Trời, không phải ý kiến ​​của con người về Đức Chúa Trời. Tôi muốn sự thật - sự thật - sự thật của Chúa! Tôi biết thực tế của sự lừa dối vì tôi đã bị lừa dối rồi. Hơn nữa, tôi không muốn kết thúc trong bất kỳ giáo phái tôn giáo nào hoặc dưới sự kiểm soát của bất kỳ người đàn ông nào. Tôi phải biết tâm trí của Đấng Christ, và tôi chỉ có thể làm điều đó bằng cách đọc lời của Ngài.

Khi tôi nghiên cứu “Kinh thánh Công giáo”, rất nhiều câu thánh thư sẽ lên án những ý tưởng mà tôi đã được dạy khi lớn lên. Tôi phát hiện ra những câu Kinh thánh lên án thẳng thừng những ý tưởng Công giáo như Luyện ngục, Biến thể, ân xá, cầu nguyện các thánh, thờ phượng Đức Maria và những điều tương tự. Tuy nhiên, điều làm tôi sợ hãi nhất là khi tôi đọc chương thứ mười bảy của sách Khải Huyền. Tôi không thể phủ nhận sự quen thuộc trong phần mô tả về Mother Harlot: “…mặc trang phục màu tím và đỏ tươi, trang điểm bằng vàng, đá quý và ngọc trai, tay cầm một chiếc cốc vàng chứa đầy những thứ ghê tởm và bẩn thỉu của sự gian dâm.” [6]

Tôi cảm thấy như một cảm giác bị Rome phản bội. Tôi đã thương tiếc cô ấy trong một thời gian dài, nhưng tôi phải gạt cô ấy ra khỏi cuộc đời mình - cô ấy là một kẻ lừa đảo! Tôi cố gắng không để sự ghê tởm của mình với Rome ảnh hưởng đến tình yêu thương của tôi đối với cha mẹ và những người thân Công giáo có thiện ý khác.

Chúa là Mục Tử của tôi!

Khi suy ngẫm về cuộc sống của mình, tôi thấy bàn tay của Chúa đặt trên tôi ngay từ đầu. Ngài hướng dẫn các bước của tôi ngay cả khi tôi không biết về sự hiện diện của Ngài. Sự cứu rỗi của tôi dựa trên công việc đã hoàn thành của Đấng Christ trên thập tự giá của đồi Calvary. Nghĩa là Ngài chết để đền tội thay cho tôi. Tôi có thể thêm “không có gì” vào sự chuộc tội vĩ đại đó. Chắc chắn, cuộc sống của tôi với tư cách là một Cơ đốc nhân được sống một cách thuần khiết hơn so với khi là một người Công giáo, nhưng không có việc làm vị tha nào của tôi làm tăng thêm sự xứng đáng của tôi trước Đấng Cứu Rỗi hoàn hảo của tôi. Ngài đã tặng tôi một món quà mà tôi không kiếm được.

Tôi yêu Chúa Giêsu rất nhiều bởi vì, giống như người phụ nữ trong Kinh thánh có chiếc hộp thạch cao, những người đã được tha thứ nhiều - yêu nhiều.[7] Có một số câu thánh thư mà tôi đã nắm giữ kể từ lần đầu tiên được cứu. Những đoạn này đã giúp tôi củng cố đức tin, “đã từng được giao cho các thánh đồ”.[8]  Rô-ma 10 là đoạn mà tôi đã xem đi xem lại kể từ kinh nghiệm được tái sinh đã đưa tôi từ bóng tối đến ánh sáng của nền Độc lập đó Ngày, 25 năm trước. Tôi để lại cho bạn sự khôn ngoan của nó: “Lời ở gần ngươi, ở ngay trong miệng ngươi, và ở trong lòng ngươi: tức là lời của đức tin, mà chúng tôi rao giảng; Rằng nếu miệng ngươi xưng Đức Chúa Jêsus ra và lòng ngươi tin rằng Đức Chúa Trời đã khiến Ngài từ kẻ chết sống lại, thì ngươi sẽ được cứu. Vì người ta tin trong lòng mà được sự công bình; xưng miệng ra thì được cứu rỗi. Vì kinh thánh nói, bất cứ ai tin vào Ngài sẽ không phải xấu hổ.

Nếu bạn muốn liên hệ với tôi, địa chỉ email của tôi là: jalnor@yahoo.com
______________________________
[1] Kneeler: đệm hoặc băng ghế để quỳ

[2] Áo choàng vai là một chiếc vòng cổ rủ xuống cả phía trước và phía sau, với một mặt dây chuyền hình chữ nhật phẳng, nhỏ ở mỗi đầu. Một scapular được mang dưới quần áo một cách kín đáo. Áo choàng truyền thống được làm bằng vải nâu tương tự như vải mà các nữ tu Cát Minh mặc. Chúng cũng có thể được làm bằng da, vải nhiều màu, nhựa vinyl hoặc nhựa. Những chiếc mũ nhỏ có thể đại diện cho một sự tận tâm hoặc ý tưởng tâm linh nhất định từ một cộng đồng. Những chiếc mũ lưỡi trai này có hai mảnh vải (thường có kích thước khoảng một inch vuông), được nối với nhau bằng dây và được đội trên đầu. Nó thường có một hình ảnh hoặc một màu sắc cụ thể, tùy thuộc vào tâm linh mà nó đại diện.

[3] Hê-bơ-rơ 13:8

[4] Hai mươi sáu năm sau ta gặp nhau. Chúng tôi là bạn, và cô ấy là một Cơ đốc nhân. Ca ngợi Chúa!

[5] Ma-thi-ơ 6:7-9a

[6] Khải Huyền 17:4

[7] Lc 7:36-50

[8] Giu-đe 1:13

[9] Rô-ma 10:8b-11